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houtou… December 23rd, 2007

現在總是經常在飯否和twitter上說話了.
是因為真的忙得沒有時間沉淀么?
不要給自己開脫了, 120不是說過工作和學習可以很好的分配么.
那么為什么我就不可以抽出時間讓自己沉淀呢?
還是因為那些自己都未知的原因.

可能現在太會給自己找事兒了吧.
無窮盡的動畫、突然間老師又email過來的論文
在飯否上大肆的罵著這個老師. 而又說著自己還未扔掉論文格式要求的如此賤的行為…
同學拜托在ps考試幫她做圖; VB課上莫名其妙和接踵而來的提問.

我沒有煩躁, 沒有任何感覺.
為什么我的世界要變成這樣. 我不應該這樣活著的.
“有XX在呢, 沒問題!” “好厲害啊.”
為什么這些話聽進去, 我是這樣的悲傷呢.
我已經大二了. 留給我的時間到底還剩多少?
還是真的要繼續讀下去? 可是我不想這樣.
可能工作確實很累, 但是我不想繼續現在的生活了. 我寧愿累死.

至今也不明白到底是什么在給自己這樣的一種心情.

可能從那年的那天起, 我就確定了, 就這樣一直把自己關起來.
確定了, 我永遠是一個人的日子.
我就是這樣一個人. 我不會和別人主動打招呼, 除非像在學校中, 那社長與社員之間的點頭擺手.
或者是只有兩人時慢慢變冷的氣氛.
你不理我, 我也不會理你. 我更不管是什么原因.
因為我只是一個人.

感情, 真正在乎的就那么幾個.
不然, 我也不會那樣在意, 那樣放不下.
但是心中的陰影卻無法散去.
總是見面時依然彼此開心的說笑.
但是那些東西, 早就是那晚之后再也不想碰的.
就因為這樣, 我才會選擇退出吧?
就像昨天飯否那個偶然撞見的人.
說大概2、3年前在那里見過我.
自己很欣慰啊, 竟然還有人記得我.

或許, 一切才剛剛開始.
這句話又被人們說了多少遍?
真正的開始? 到底存不存在.

這無盡的輪回.
讓人, 如此傷感.

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